Crítica a la Ingenua Lista I

No me refiero a una persona pilas y excesivamente crédula (¿Es posible tal cosa?). Me refiero a esas listas electrónicas de ingenuidad que merodean Internet. Todos estamos muy acostumbrados a lo que significa una lista. Nos hemos educado con las listas desde que tenemos uso de razón, la lista de asistencia por ejemplo. Pues esta lista simplemente es una especie de encuesta a la ingenuidad. “Si Usted es ingenuo inscríbanse en la lista de ingenuos. Así su dirección será publicada en Internet y todos sus conocidos y amigos podrán estar enterados.”

¿Que no han visto tal lista? ¿Cómo, si va por todos lados? Bueno talvez faltó aclarar que la lista no es tan… digamos…. explícita. De hecho, nos podemos divertir un rato viendo algunas de las mil y un formas y versiones que hay de esta ingenua lista. O sea, veamos alguno que otro formato de los desgraciadamente famosos Mails en Cadena.

Para todos es obvio que el principal objetivo de un mail en cadena es difundir el mail lo más posible, pero ese realmente es el objetivo secundario. EL objetivo principal es el de recopilar direcciones de correo para quienes quieren difundir también masivamente los correos. Los mails en cadena fomentan el desgraciado Spam. El mail en cadena que se manda a los amigos para que se cumplan los deseos de todos, fomenta el spam que vende viagra o cualquier otra cosa, que pone links a páginas pornográficas, etc.

Sé que el aviso del párrafo anterior es totalmente innecesario para muchos conocidos pero igual * , hay que aclararlo. Sigamos con lo de los distintos formatos y elementos de estos bichos… Primero tiene que haber un mensaje para poderlo difundir. Pero para poder “motivar” a que la gente distribuya este mensaje hay que agregar unos cuantos accesorios. Veamos…

Mensaje: Es el paro, digo, argumento que tiene que ser difundido junto con la razón para difundirlo. Apelación: Sentimiento o valor al que se apela para que mandes el mensaje. Avalúo: si el mensaje no te convence aquí viene la parte en que se menciona algún tipo de autoridad, certificando así que se trata de algo serio. Certificación: es parecido al avalúo pero no se basa en la figura de autoridad sino en la “experiencia”. Palanca: es uno de los puntos más burdos, si nada te ha convencido o si todavía estás dudando, no queda otra cosa más que el chantaje. Ahí te van un par de argumentos para que te decidas a enviar el mensaje o por lo menos te sientas miserable por no haberlo mandado.

Algunas Categorías:

Categoría: Alarmista-Genérico
Mensaje: El mundo tiene una nueva amenaza frente a él y hay mucha gente que ignora lo que ocurre, hay que advertirles de esta nueva fuente de maldad y calamidad antes de que sea demasiado tarde! ¡Tu sí puedes hacer algo al respecto! Sólo manda este mail a todos tus conoci…
Ejemplos: Tal producto causa cancer, Las hamburguesas de no se dónde son hechas de vacas mutantes.
Apelación: La prevención, seguridad (miedo)
Avalúo: “Recientes estudios…” “Los expertos dicen…” Estas típicas palabras baratas de autoridad que se ven no sólo en mails en cadena sino muchos otros lados.
Certificación: Ya en (______) se han muerto (___) miles de personas por (______). O Algo parecido.
Palanca: Si no mandas este mail advirtiendo a tus amigos es que no te importa un comino su vida o su salud.

Categoría: Alarmista-Religioso
Mensaje: Tal cosa está teniendo mucha popularidad pero lo que no te das cuenta es que el diablo sabe mucho de marketing y éste es otro de sus éxitos del momento. (_____) Es Satánico y es una fuente de perversión para la nuestros hijos…
Ejemplos: Puede tratarse de los Pitufos, Pockemón, El Za za za, Harry Potter o cualquier cosa que llegue a ser famosa o que tenga un Boom de popularidad.
Apelación: Sentimiento Religioso basándose en el Miedo. La integridad de las futuras generaciones…
Avalúo: Puede ser cualquier “reciente estudio” o cualquier persona o congregación que ha “descubierto” la maldad inhereeeeeente a estas cosas.
Certificación: Papá Pitufo era color rojo o sea: Comunista… Lo de Pitufina está bien raro. Si te das cuenta…. analiza bien y verás que Pockemon viene de… (Siéntate antes de seguir leyendo) Pocket….. MONSTER! =0
Palanca: Si no mandas este mail significa que tu también eres partidario del diablo.

…

 * “Pero igual” Es lo que podría llamarse El Argumento Cero. El nombre se debe a que es un argumento de poco valor (ningún valor, de hecho, cero). Sin embargo es eficaz porque se multiplica por todos los argumentos contrarios.

Ejemplo:

Sujeto 1: Loco, deja de fumar porque fumar es dañino para tu salud (Argumento A: 10 puntos), además… ¿Cuánto te gastas en cigarrillos al mes? Con eso te podrías comprar… (Argumento B: 7 puntos) y tu cuarto y tu ropa siempre andan oliendo a cigarillo (Argumento C: 5 puntos). Valor argumental Final: 22 Puntos.

Sujeto 2: Siii… pero igual (Argumento Cero). Es que dejar de fumar como que…

22 x 0 = 0.

Resultado: Sujeto 1 pierde el debate porque no hay suficientes argumentos para disuadir a Sujeto 2. Se mantiene el Status Quo. Sujeto 2 gana por amplio margen una deficiencia pulmonar.

Enter the Gremlin

Decidirse a escribir con regularidad tiene sus riesgos. Uno de ellos es que te puedes topar con el hecho de que ya es de noche y de que el día siguiente es el día tope que te has fijado para escribir lo que te propusiste escribir. Otro riesgo es toparse con lo que se llama el Bloqueo del Escritor o Writer’s Block (muy distinto al “bloque de escritorio” o Pisapapeles). Para tal caso he leído en distintas fuentes que la mejor solución para un bloqueo de escritor es, precisamente, ponerse a escribir. Suena tan redundante como “La mejor manera de superar un obstáculo es superando el obstáculo”. Pero en realidad tiene su razón porque el bloqueo no consiste en no poder escribir (eso sería bloqueo del teclado, no del escritor) sino que todo lo que escribes te parece que queda mal. El chiste es que no te importe nada ese pequeño aspecto y empieces a golpear las teclas. Es similar al principio de “Dale, dale, que el golpe avisa” sólo que aunque te parezca oír un golpe, un crujido u otros sonidos desagradables… no hagas caso. Tu, dale nomás.

Otro riesgo que no he mencionado es el de invocar accidentalmente fuerzas maléficas que se hallaban perdidas en el olvido. No me refiero a escribir hechos pasados y recordar lo que quisiéramos olvidar. Me refiero, en este caso: Al Gremlin. (No, mi estimado Microsoft Word, yo sí quise decir “Gremlin” y no “Kremlin” no te obstines y deja de “ayudarme” con eso ¿Quieres?)

Yo no sé si todos tengan un gremlin pero estoy convencido que por lo menos yo si lo tengo (o esperemos decir “lo tuve”). Se trata de la contraparte del ángel de la guarda. El ángel se encarga de ayudar y el Gremlin es el pequeño enviado de allá abajo que te trata de hacerte la vida imposible. Y si no me creen, les informo que hay grandes intelectuales que comparten la misma idea. Como el mismo C.S. Lewis. (“Cartas del Diablo a su Sobrino” es un muuuy buen libro suyo y además es cortito. Oséase, bueno bonito y barato.)

Me acordé del gremlin porque esta noche salió el tema de la Ley de Murphy. Todos conocen las famosas leyes de Murphy pero hay veces que las cosas salen de tal manera… tan precisamente mal… tan magistralmente (o MALgistralmente) orquestadas… Que no basta pensar en una ley malvada que se manifiesta al azar… nooooo , no, no. Tal precisión y puntería parecen denotar planeación… maquinación… hay una inteligeeeencia detrás… no se trata de algo… es Alguien. Alguien que lo ha planeado todo con frialdad y antelación… ése alguien es: El gremlin.

En el pasado el Gremlin me gastaba varias (sobretodo durante la carrera y tengo un testigo). Por lo general se lanzaba unas “bromas” más o menos. Pero alguna que otra vez… se lanzaba unas que realmente tuve que reconocerle su habilidad. Para quitarse el sombrero y decirle sinceramente: “Gremlin… realmente… eres un @#%$@%@”. Lo cual era el mejor cumplido que le podías dar.

El gremlin se vale de varias herramientas. Una de ellas es la retención mnemónica. Retiene vital información en el olvido hasta un par de segundos después de que no puedes hacer nada al respecto. (“Antes de cerrar la puerta… ¿No se me olvida nada? ¿No se me olvida nada?…. SLAM! “¡Chuzo! el…”) Otra herramienta es la ya mencionada Ley de Murphy. O también lo que se podría llamar la Maldición del justo. Justo se me traba la impresora cuando… Justo iba a salir cuando se cae el… También está la Maldición del Perfeccionista. Cuando la cosa que te propones hacer sale suficientemente bien, pero No, tú quieres que el marquito quede e-x-a-c-t-a-mente centrado en el nosecuanto. Para el Gremlin es como si te pusieras un letrero en la espalda que dijera “Patéame”

No crean que digo esto como un desahogo de alguna mala pasada reciente. En realidad el gremlin hace algo de tiempo que no ha hecho uno de sus ataques magistrales. Espero que realmente no lo vuelva a hacer. Hay que procurar tener la agenda y las cosas ordenadas para mantenerlo bieeeen lejos. Y, siguiendo una creencia que según yo es casi universal, otra manera de mantenerlo lejos es no mencionarlo mucho. Así que bueno.

Cierto, otra manera de mantenerlo lejos es copiando esta entrada a tu correo electrónico y mandar el correo a 15 amigos tuyos para que estén prevenidos! Si no mandas el correo en un lapso de 6 horas el gremlin sacará algún plan maquiavélico de esos que él perfecciona en sus tiempos libres y te caerá con todo por los siguientes 15 días!

Ja,ja, que tontera son los mails en cadena. Bueno, que quede claro que en realidad no fomento los mails en cadena eh? Son cosa detestable. Es más, ya me explayaré un poco vapuleando a los mails en cadena…

La Ley de Murphy que, a mi parecer, resalta la esencia misma de las leyes de Murphy y además es totalmente cierta:

No se puede limpiar nada sin ensuciar otra cosa; sin embargo, puedes ensuciar todo sin limpiar nada.

Un blog… medio blog… cuatro blog!

Así es. Si están viendo esta página podrán deducir con asombrosa velocidad que he cambiado el blog a otro lugar. Lo tuve que hacer manualmente puesto que no hay manera automatizada para hacerlo. Por lo menos eso me pareció leer. En todo caso, como son pocas las entradas que tenía, me pareció que sería mas lata ver cómo transferir las entradas, intentar, prueba y error… etc. que pasarlos manualmente.

Me cambié a WordPress porque tiene unos “Features” (quería decirlo en español pero no se me ocurre una buena traducción) que me parecieron muy convenientes como la facilidad de poner los links y el poder dividir las entradas en distintas categorías. En Blogspot tienes que editar el html del blog para poner los links. Te dicen cómo hacerlo pero ponte a hacer eso cada vez que quieres poner un link… o mejor decides quitarlo, o luego lo tienes que cambiar…

Espero que esto me sirva para finalmente cumplir mi onjetivo de mantener el blog, semanalmente. Hay varias razones por las que me gusta la idea de mantener un blog. Una de ellas es que me gusta escribir. Yo diría que es la principal razón. No es tanto el delirio editorial (mencionado en blogs anteriores) osea pensar que puedan haber variasss personasss que se interesen por lo que escribes. Sino que para un tipo que le gusta escribir, lo único que necesitas darle es un lugar dónde escribir y él verá qué es lo que decide escribir. Y si ese lugar además está disponible en casi cualquier lugar donde haya internet, y puedes decirle a cualquier pana tuyo que lo ojée (así como le prestarías el cuaderno donde hayas escrito). Entonces es más atractivo aún.

También esto de los blogs como que completa un aspecto del internet. Antes en la red tenías un contenido elaborado por algunos que era accesible para muchos en la red. Ahora tienes el otro lado del espectro: contenido elaborado por muchos en la red y accesible para otros muchos tambien. Pero bueno eso es para otro tema…

Conozca Tornero y su Fauna

La ultima entrada porque estamos de salida. En esta ocasión no sabía si escribir una entrada que hable del site de blogs al que me pienso cambiar o una que pensaba escribir hace mucho, titulada: “Conozca Tornero y su Fauna”. ¿Ya saben el resultado? No pues, hicieron trampa al leer el título. Digo que esta entrada pensaba escribirla desde tiempo atrás porque: tiempo atrás, tuvimos un visitante frecuente que entraba repetidas veces al comedor sin pedir permiso, husmeaba qué comer sin pedir permiso y finalmente, si lo descubrías, se escabullía rápidamente sin pedir perdón.

En un particular país de América aquel animal tendría el nombre de Tlacuache. Aquí en nuestra tierra se le llama zorro o Zarigüeya. Lo bueno es que era pequeña porque las grandes infunden repugnancia y hasta miedo si se le ocurre pelar sus dientes y portarse agresiva, cosa que hace sin pensar dos veces cuando le parece conveniente. Primero fuimos indulgentes, simplemente la atrapamos (bueno, la atrapó el Dr. Giner con muy escasa ayuda de mi parte). La botamos afuera y fin de la historia… ¿Fin de la historia? No, fin del capítulo… Al par de días regresó con el mismo desparpajo de antes. Esta vez la mantuvimos atrapada y luego delegamos el trabajo sucio de acabar con ella. Aunque en realidad no acabaron con ella, sólo la dejaron lejos. Pero en el siguiente capítulo regresa la hermana de la zarigüeya a por lo mismo…
Esta vez la atrapé yo solito.

¿Ve a este inocente animal? Pues sí es muy animal pero no es nada inocente, viene aquí a la casa y come lo que quiere como que si nada y tumba cosas, asustó alguno que otro y ha reincidido varias veces. Pensamos demandarla por daños y perjuicios. Sumando la comida consumida y especialmente los daños y perjuicios sicológicos, la suma de indemnización que nos debe este animal llega hasta los 100 dólares. Como ni siquiera vendiéndola a la esclavitud puede ella darnos ese dinero (¿Quién quiere una zarigüeya como mascota?) se le aplicará la pena de extradición o la pena de muerte según el animo de quien ejecute la sentencia…

¡Pero eso no tiene porqué terminar así! Si tú eres miembro de GreenPeace o compartes su ideal de un mundo mas seguro para la ecología y los animales, puedes hacer algo al respecto. Si tu o cualquier otro ecologista lo son realmente, demuestra tu convicción y manda los 100 dólares que justamente nos debe este animal y los cargos serán levantados.

El asunto se solucionó simplemente cerrando mas puertas durante la noche, particularmente la del comedor. Aunque este zorro no es el único exponente de la fauna de Tornero. Aparte de la especie endémica que anda caminando por ahí en dos patas, hay otras especies que ya han hecho de tornero su hogar. Especialmente las hormigas, la iguana y las ya-no-tan-simpáticas salamanquesas. Antes me parecían simpáticas porque eran chiquitas y sus ojitos negros les daban una inocente apariencia. Uno de mis ñaños las odiaba a muerte y lo digo literalmente porque inmediatamente buscaba como exterminar a la que se le cruce al frente mientras yo abogaba por ella. Pero ahora la verdad que están por todos lados. La otra vez me saltó una al brazo al tratar de cerrar una ventana. Por lo visto de he agradecer que por lo menos me dejan dormir tranquilo.

Pero bueno no quisiera alargar tanto esta entrada. Termino mencionando la última especie particular de Tornero que por lo visto se ha extinguido pero por su propia voluntad. Se trata de una subespecie de zarigüeya. Ustedes conocen la zarigüeya convencional pero acá habían también las Zarigüeyas Fundamentalistas. La zarigüeya fundamentalista es igual a otra zarigüeya, al verla uno no llega a descubrir su potencial terrorista hasta que deciden atacar. El primer atentado fue hace muchos meses.

Estábamos en la casa cuando de repente PUM! Ya no hay luz. Los breakers estaban todos en su lugar y los vecinos sí tenían luz. Inicialmente la cosa fue intrigante hasta que descubrimos lo sucedido. Una zarigüeya fundamentalista se lanzó directamente contra el transformador. No encontramos identificación alguna, hay quienes dicen que sólo llevaba una cinta en la frente con caracteres extraños. Tenía un discípulo y al par de días repitió el mismo atentado. Según las investigaciones se trataba de una secta que veía con muy malos ojos la presencia de extraños en el terreno.

La organización era lineal y cada una tomaba la batuta de la anterior de manera que constantemente tendríamos una serie de atentados. Lo bueno es que por lo visto la tercera zarigüeya que le tocaba en turno recapacitó y decidió tomar una vida honrada, ahora dicen que se dedica a recorrer el mundo y da charlas a las demás zarigüeyas sobre su oscuro pasado en esta temible secta y sobre los errores del fundamentalismo.

Felices las Fiestas

¡Feliz Navidad! y ¡Feliz Año Nuevo!

¿Realmente pienso que por las fiestas alguien asomara a leer el blog? No, pero es mandatorio escribir algo al respecto, ¿No? Si a una palmera perdida la adornan forrándola en foquitos de colores sólo por que se viene la Navidad, ¿Porqué no adornar también la pàgina?

Asì que bueno, les deseo a todos unas Felices Fiestas, especialmente a los panas que están fuera del país. Trataré de escribirles un mail a cada uno, amerita. Me esforzaré por cumplir ese propósito, de hecho como propósito de año nuevo me estoy planteando escribir con mas frecuencia ya que tiendo a ser muy ingrato en ese sentido. (Si, efectivamente algunos veran que es un propósito tan viejo como el año que se va.)

Curioso que celebrar la Navidad tiene tantos preparativos que facilmente puede suceder que por preparar la Navidad no estemos preparados para valorarla. Inclúyome.

Bueno, sólo quería darles un abrazo a todos los amigos y desearles una Muy Feliz Navidad y tambien desearles que no les pase nada con ningún explosivo en este Fin de Año.

¡¿Pero que digo?!… Si este año no habrá camaretas ni nada por el estilo ya que está prohibido vender tales cosas. Aunque en realidad bien sabemos que respecto al asunto este de la prohibición de la explisiva diversion, la mayoria de la gente dice lo mismo que Papá Noel: “Hoooo ho ho ho ho”.

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

“Neploooos, lleve los neplooooos…”

“De las cosas que el hombre puede conocer, todas, todas, son como los neplos”
-Proverbio Chino

Como el episodio de las naranjas ya lo he contado a algunos con anterioridad y además he descuidado un poco el blog, quise añadir una entrada más. Es otra anécdota vieja la verdad pero por lo menos a mí me resultó algo aleccionadora y forjó una frase hecha dentro del Departamento Técnico de Cendiconsa (que es donde trabajo): “Todo es como los neplos”.

La anécdota es vieja porque tiene que ver con mi primer trabajo en la empresa: mantener la comunicación entre la Obra (la construcción de una casa dos pisos, no recuerdo el metraje) y la oficina, (un edificio de dos pisos tambien =) no sé el metraje). La idea era que no falte ni información (planos) ni material en la obra, de manera que no se atrase el asunto. En una ocasión, el gasfitero dice que le falta una pieza para terminar de conectar la llave de la cocina, concretamente le faltaba un neplo.

Si me hubieran dicho “un acople” hubiera asumido de qué se trataría mas o menos, pero al tratarse de un “neplo”… siendo mi primera experiencia laboral… y además… si los mencionaron en la carrera se han de haber llamado de otra manera (como el “asfalto” que nosotros conocemos, en méxico se llama “Chapopote”, O sea que el “neplo” bien pudo haberse llamado algo así como “encopatotli” ). En todo caso se podía deducir muuy facilmente que era algo para conectar la tubería de agua y la tubería de agua varía por muchos criterios pero especialmente según su diametro en pulgadas. Así que la pregunta fué “Un neplo de cuánto?”. “Un neplo de dos (pulgadas)”.

Una vez en la oficina: “Marcos (el mensajero de la ofi en ese entonces) consígase un neplo de dos pulgadas.” Y Salió a cumplir las diligencias. Luego en la tarde lo vuelvo a ver y me cuenta lo sucedido:

“¿Tienen Neplos?”

-”Si, cuál necesita?”

“Un neplo de dos pulgadas.”

-”¿Normal, cromado o de reducción?

(Dudoso) “Normal.”

-”¿Dos bocas, cuatro bocas o tres bocas?”

(Más dudoso) “Creo que de dos bocas”

-”Macho-macho, Macho-hembra o hembra-hembra?

(Totalmente inseguro) “¿Sabe qué?: Deje nomás”.

Bueno la solución quedó en que el maestro compró su neplo y luego nos pasó el costo. Pero bueno en conclusión toooodo tiene su especificación incluso más allá de lo que uno esperaría. La otra vez especificamos que tal elemento era de acero inoxidable y luego resulta que había la interrogante de si se trataba de acero inoxidable 303 o 304… Todo tiene su nombre específico y ese principio también me ha servido mucho para buscar ciertas cosas en internet. Algunas cosas primero he tenido una sesión de búsqueda como para ver cuál es el nombre mas apropiado o específico de lo que quiero buscar para poder pasar a la fase 2 de, ahora aí, buscarlo.

Y bueno con eso terminamos esta pequeña fábula arquitectónica. No por nada hay un proverbio chino que dice que “De las cosas que el hombre puede conocer, todas, todas, son como los neplos”. Y se trata de una frase muy muy china porque además: de que existe tal proverbio chino es cuento chino también.

“Naranjas” por Naranjas

Voy algo atrasado con el blog y eso no está bien. Así que disculpen la demora y trataré de cumplir mejor con mi propósito de mantener un blog. (Y para mantenerlo hay que alimentarlo con texto por lo menos una vez a la semana, es como una plantita en ese sentido). Así que, novedades… pues ya vamos terminando el cate en la base Taura, este Domingo es la Primera Comunión de los chicos y el próximo es la Confirmación. Quiste tomar unas fotos de los alumnos pero se me olvidó y sólo tengo fotos de los profesores, hasta ahora. Trataré de llevar la cámara la próxima vez.

El cate es simpático, en verdad, pero sobre todo por los catequistas (lo digo en serio y no lo digo por mí, sino por los demás catequistas) es un grupo chévere y muy alegre, pese al hecho de que levantarse los domingos a las 8:30 de la mañana no suena muy alegre que digamos. Pero bueno el ambiente es bien chévere y hay muchas anécdotas que contar. Como cuando A. me decía que teníamos que hacer un catecismo “bilingue” (él se refería a hacer que las clases de Confirmación sean “mixtas”). O como la otra vez que casi estafamos magistralmente (si, así lo digo: magistralmente) a un vendedor de naranjas pero todo sin tener la más mínima intención de hacerlo. ¿”Inocente Estafador”? ¿Existe tal cosa? Créanme que sí. Iba a dejarlo para otra ocasión pero mejor lo escribo de una vez. A unos ya se los conté pero bueno, lo escribo para tooodos los lectores (es el delirio editorial: basta escribir un par de párrafos para que te dé delirio editorial: te crees que mucha gente leerá lo que escribes)…

…Regresamos de la Base Militar Taura, lleguamos al peaje, y al parar para ponernos en la fila fuimos flanqueados por dos vendedores, uno a cada lado. El vendedor de la izquierda le vendía naranjas a Nelson y el vendedor de la derecha se las quería vender a Luis. No recuerdo bien bien quién pidió a quien pero me parece que fue Luis quien pedía que alguien le dé 50 centavos para pagarle al naranjero. Mientras tanto Nelson le pidió al naranjero al frente suyo 50 centavos. El naranjero se los dio porque pensaba que era para el cambio. Nelson pensaba que Luis necesitaba los 50 y se los dió. Luis pensó que los 50 eran de Nelson y con eso “pagó” las naranjas. El otro naranjero habrá pensado que le habrían pagado al otro naranjero. Naranjas en mano, avanzó el carro por la fila… Podríamos decir que lo que se realizó en esos momentos fue un verdadero “intercambio de bienes”.

Para quienes quieran comprar naranjas sin pagar nada* o para los economistas que quieran una fórmula para este milagroso modelo económico, tomen nota: En vez de que A y B intercambien bienes. Resulta que B y C intercambian bienes mientras que el beneficiado es A. Por decirlo de otra manera el naranjero recibió “naranjas” (nada) por sus naranjas. Lo chistoso es que toda esta estafa se realizó sin que nosotros tengamos la más mínima idea de lo realizado. Sólo supimos que algo andaba mal cuando, al parar para pagar el peaje se nos acerca un hombre por la ventana izquierda y nos dice ladeando la cabeza y con mucha amabilidad: “Oe, Varon…. los cincueeentap” Fué entonces cuando pusimos primera y arrancamos como la van de la seire “The A-Team”!… Tan taran-taaan, tan tan tan.. Ja ja, Imposible… le pagamos al buen hombre lo suyo: simplemente le pedimos a la cajera que nos diera cincuenta. =) (ja ja, Paro de nuevo). Y bueno la historia acabó bien para la tranquilidad de todas nuestras conciencias, pero no dejó de ser algo chistoso. Yo siempre he dicho que el Cate de Taura es como una Mafia… puedes entrar…. pero no puedes salir…. Muhujujuajaja!

*jovi78.wordpress.com suele tener contenido en tono de broma. Nuestra prágina es una página seria y no alentamos, trivializamos, o de ninguna manera alentamos cualquier comportamiento contrario a la moral y las buenas costumbres. Es más, somos tan legalistas que si vemos algun fragmento de este texto publicado en otro lugar sin nuestra explícita aprovación podríamos echarle a usted agentes del FBI o en su defecto mafiosos con bates que visiten su local.**

** Ver el *anterior.

Ya me Retiré

Así es, me “retiré”. O sea, me fui a un Retiro Anual en Quito. Concretamente a la casa de Retiros de Miranda (muy bonita para hacer un retiro, por cierto). Tiene un área verde muy grande para pasear, y una vista del valle muy chévere.

Y bueno, si me fui de retiro no ha de haber mucho que contar no? A menos que cuente los propósitos del retiro , ja ja, cosa que no voy a hacer para no aburrirlos. Pero igual si hay una que otra cosa que contar.

En el avión a Quito estuve conversando con Alfonso (o más bien, él estuvo conversando conmigo puesto que tiene m;as que contar) y me contaba sus experiencias en su trabajo de selección de personal. Entre otras cosas me comentó que, según él, en Guayaquil había gran cantidad de gerentes generales que tienen su cargo “caido del cielo” pero no por su capacidad personal y que se manejan con el GPP o Gerencia Por… Basureo =) (PG-13). O sea que creen que administrar significa vapulear a todo el mundo y tratarlos a la patada porque sino nunca realizarán su trabajo. Estuve de acuerdo porque ya me he topado con alguno que otro caso así y la verdad que la GPP es muy difundida y realmente no es nada buena porque ni siquiera se obtiene lo que principalmente busca: que la gente trabaje bien, porque con más razón harán las cosas de la misma manera como los tratan: a la patada.

Y bueno como todo buen retiro, fueron días de silencio con un horario salpicado de meditaciones, charla , etc. Hasta el clima tenía horario, puntualmente todas las tardes había una pequeña lluvia, aunque sea por sólo unos instantes como para que nadie los pueda demandar por servicio deficiente. Tal ambiente de silencio ayuda a reflexionar y además de eso en algunos genera el “Efecto Retiro”. Para explicar este fenómeno cabría comentarles de un amigo mío que tenía un chiste tan agrio, pero tan malo ,que se negaba a contarlo en circunstancias cualquiera. Era “un chiste para el último día del retiro”… Aquí no hubo mucho efecto retiro (ya pues, son gente mayor… por favor) pero en algun momento, quien daba una plática, se quitó el reloj de la muñeca y lo puso en un lugar sobre la mesa, luego lo movió a otro lugar de la mesa que contaba con mejor visibilidad, luego en otro lugar y luego… jiii ji ji ji , jo jo jo…. Es el Efecto Retiro.

Y bueno, termino contando el último aspecto contable del retiro… Con esto del silencio: …a uno (no yo, sino otro ‘uno’) le resultó impresindible el salir a caminar a los alrededores para no quedarse dormido a primeras horas de la tarte… Y con esto de la lluvia: …le tocó regresar veloz a la casa mientras se empapaba. Pero unos buenos policias se apiadaron y se apearon. Él subío al balde de la camioneta, a lo que ellos replicaron (en un idioma extraño, pero que hemos aprendido a comprender perfectamente): “adéntrese, adéntrese, que se va a mojar”. Hablando de policías y de seguridad: al mismo fulano le tocó ver alguno que otro letrero en los alrededores que decía así: “Advertencia – Ladrones serán quemados – Vigilancia 24 horas”. A éso se le llama disuadir, no?

Taaan tan tan

Es una pequeña anécdota que muestra toda una mentalidad… Un día sábado en la tarde salgo yo del centro cultural Tornero con la furgo blanca que yo a veces llamo “La Inmortal”. Este curioso nombre se debe a que esta misma furgo que verás rodando por ahí, es la misma que se dio dos vueltas de campana en la carretera hace ya algo de tiempo. Fue un una carretera via a la costa… Pero mejor eso lo dejamos para otra ocasión. Recorría pocos metros de la vía a Samborondón cuando de repente me pareció ver a Rodrigo cruzar la calle. Me sorprendí mucho porque el Rodrigo del que hablo no vive en Guayaquil sino en la “hermana república de Quito” como diría César B. Dudé mucho de si era Rodrigo pero hubieron dos elementos que me convencieron de que era él: 1) llevaba camisa manga larga (sin remangar) y 2) llevaba un suéter atado a la cintura. De manera que, o era un Guayaquileño fuera de quicio o no era un Guayaquileño. (Bueno, de hecho, no es quiteño tampoco, es chileno, pero eso no viene al caso.)

Así que, cambié mi ruta original y giré en U. Cuando se subió al auto le pregunté qué hacía por acá. Me contó que venía para acompañar a un periodista que habían invitado a Tornero (yo ni enterado) y también me contó lo siguiente. Vino de Quito en bus y por lo tanto fue a parar al Terminal Terrestre. Hasta ahí lo tengo claro. De ahí no sé como pero la cosa es que terminó estando al pié del puente pero en el extremo guayaquileño del puente y “a pata”. Supongo que para que llegue a encontrarse en tal situación ha de haber venido caminando desde el Terminal Terrestre hasta el “Leopoldo Carrión”, cariñosa y universalmente conocido como “El Puente”. Han escuchado el típico disque chiste que comienza parecido a “¿Porqué la gallina cruzó la calle?” Sólo que en este caso se trata de una persona, un puente y la interrogativa es porqué no cruzó. La respuesta es: un letrero que dice terminantemente “Prohibido el paso peatonal”. Obedientemente Rodrigo se dispuso a no cruzar el puente por medios naturales y concluyó que debería agarrar un bus. Pero no sabía qué bus sería mejor coger para que de una vez lo acerque a Tornero. Frente a la duda, pregunta. Se acerca a un honorable representante de la ley y le pregunta al vigilante qué bus podría tomar para cruzar al otro lado del puente. “Qué bus puedo tomar para cruzar el puente? “¿Para cruzarlo nomás? Vaya caminando.” “Pero si hay un letrero que dice que está prohibido el paso peatonal.” “Bueeeno (sonríe)… no está taaan prohibido.”

No sé finalmente cómo cruzó el puente pero, la anécdota terminó con la frase. Dice mucho la frase. De hecho lo curioso no es el vigilante, no lo critico, sino la frase es muy … digamos… chistosa no? y dejèmolo en chistosa porque mejor las disquisiciones respecto a la cultura nuestra las dejamos para otra ocasión. Así que recuerden, cuando se topen con algún vigilante no se olviden de aplicar la lección de hoy… “Si, si sé, pero…. que taaaan prohibido está eso??”

LA Inauguración

¿Cómo? No estuvieron? Chuzo, se la perdieron. Fue LA gran inauguración del Blog. Hubo Champaña y todo, la cinta color azul (si, azul, no sé porqué), y hubo aplausos y bromas por supuesto.

Después vino un poco de música para poner ambiente y conversadera muy entretenida, la verdad . Luego vimos unos cortometrajes de animación bién simpáticos y por ultimo una jugada de RISK, mientras en la otra mesa los que no jugaron siguieron conversando y bromeando.

¿Cuándo fue todo esto? Hoy mismo. Y ¿Dónde fué todo esto?… la dirección es bien facil pero llegar es biieeeen fregado (por no decir otra cosa). Fué en el departamento de Imágenes y Sonido del hemisferio derecho de la Cabeza de Jóse… ¿Y… ¿qué?, no hubo invitaciones? Bueno, de hecho fueron todos invitados, por lo menos sus imágenes y recuerdos estuvieron presentes. Cayeron por aquí como de costumbre hacen y lo pasamos muy bien. Lo pasamos tan tan bien como normalmente la pasamos cuando nos vemos en la vida real. =)

Así que bueno, concluimos esta inauguración porque sino la cosa se pone melancólica. Así que este blog va para todos quienes en algun momento de total aburrimiento se les ocurra pensar: “y… qué se contará este flaco…? o cualquier otro pensamiento vago de ese ese estilo. De manera que este blog va para todos, desde quienes conocí el día de ayer y les dí la dirección del blog para que vean cierto asunto o información, pasando por mis amigos, hasta a quienes les debo la vida (mis paps). Y bueno! damos por inaugurado el Blog! … Dónde está la cinta? Ahí está! Chèvere, ahora, a ver, dónde están las tije…. Chuzo, a Jóse se le olvidó traer las tijeras…